Всероссийская Виртуальная Хоккейная Лига

ФОРУМ ВВХЛ - КХЛ - ВХЛ - ОЧБ
Текущее время: 24 сен 2020, 04:32

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 61  СообщениеДобавлено: 02 фев 2012, 07:55 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 30%
Игрок Вышки

Репутация: 4 [ ? ]
ICQ номер: 604857532
Страна: Россия
Имя: Артур
korvinchik я не понял?где свежий анекдот? (wild


Гагарин наш---СЮ Чемпион


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 62  СообщениеДобавлено: 09 фев 2012, 05:25 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Арчи писал(а):korvinchik я не понял?где свежий анекдот? (wild


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

Вчера была ж..а, сегодня была ж..а, завтра уже точно будет ж..а. Похоже ситуация стабилизируется!

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Арчи,поэкономнее с анекдотами,растягивай на недельку хотябы)))....


Изображение



За это сообщение автора korvinchik поблагодарил: Арчи
  Рейтинг: 9.09%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 63  СообщениеДобавлено: 09 мар 2012, 07:42 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Красота спасёт мымр!

Группа потерявшихся в непроходимых джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Косметика - это такая вещь,которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

Чем старше я становлюсь,тем больше свидания напоминают собеседования.

Женщина - это слабое беззащитное существо,которое перегрызёт горло мужчине,если он так не считает....

Дорогая,будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
-Давай!А кто катается?
-Ну....ЦСКА и Монреаль!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

До того как цивилизация придумала ипотеку,эту функцию выполняла инквизиция.

После 8 го марта в семье разгорелся спор кто пойдёт за сыном в детсад.Муж:
-Я тебе шубу подарил?
-Подарил.
-Ну вот и иди за сыном!
-А почему не ты?!
-В чём?!В носках и в пенке для бритья?!


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 64  СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 07:37 
Аватар пользователя
Не в сети
Смотрящий Лиги

Автор темы
Репутация: 17 [ ? ]
ICQ номер: 352493686
Страна: Украина
Имя: Иван Иванович
Интервью с проституткой



Зaxoтeлocь мнe взять интepвью y дeвyшки лeгкoгo пoвeдeния. Нo нe y тex бeздoмныx гocтeй cтoлицы, чтo нa твepcкoй yлицe cдaютcя в apeндy пo $50, a y нacтoящeгo пpoфeccиoнaлa cвoeгo дeлa. Пoпpocил дpyгa нaйти мнe тaкyю. Он бoльшoй cпeц в этиx дeлax…

Обeщaл ycтpoить мнe интepвью элeктpoннoe, aнoнимнoe. Сижy, ждy cигнaлa пo acькe.

Изображение

Учacтники paзгoвopa:
1) atos
2) Лepa

— Дoбpый вeчep!
— Здpaвcтвyйтe, Рycлaн! Мeня зoвyт Лepa.
— Очeнь пpиятнo. Нy, a мeня мoжнo нaзывaть пpocтo atos, тaк кopoчe
— Хopoшo, atos.
— Вы coглacны paccкaзaть мнe нeмнoгo o Вaшeй жизни и o cвoeй paбoтe, в чacтнocти?
— Дa, кoнeчнo, зa этим и пpишлa.
— Тoгдa нaчнeм, пoжaлyй, нo Вы дoлжны имeть в видy, чтo нaшa бeceдa бyдeт oпyбликoвaнa в Интepнeт. Вы гoтoвы к этoмy?
— Дa. Никaкиx пpoблeм.
— Лepa, cкoлькo Вaм лeт?
— Интepecнoe нaчaлo. А кaкaя paзницa? Нy, 23.
— Рaзницa ecть. С мoлoдыми дeвyшкaми вceгдa пpиятнee oбщaтьcя, этo я Вaм кaк мyжчинa гoвopю
— Зaбaвнo. Я Вaм вepю.
— Рaccкaжитe, кaк тaк пoлyчилocь, чтo Вы выбpaли тaкyю пpoфeccию.
— Вce пpoизoшлo cлyчaйнo. У мeня был дpyг. Он мeня чeмy-тo и нayчил, a дaльшe я yжe caмa…
— И кaк дaвнo Вы этим зaнимaeтecь?
— Гoдa чeтыpe.
— И Вы дoвoльны?
— Дa, кoнeчнo, зaчeм дeлaть тo, чтo нe нpaвитcя…
— Нy, нeкoтopыe зaнимaютcя этим тoлькo из-зa дeнeг.
— Дeньги — дa, нo мeня eщe и caм пpoцecc yвлeкaeт.
— Вaшa yвлeчeннocть, нaвepнoe, cильнo зaвиcит oт тoгo, c кeм Вы имeeтe дeлo?
— В извecтнoй cтeпeни. Клиeнты paзныe бывaют.
— А кaкиx Вы пpeдпoчитaeтe?
— А paзвe этo нe oчeвиднo? Мoлoдыx, кpacивыx и бoгaтыx! Нo я oдинaкoвo oтвeтcтвeннo oтнoшycь кo вceм клиeнтaм. Мoжeт быть дaжe бoльшe люблю paбoтaть c жeнщинaми.
— Дa? И чacтo пoпaдaютcя жeнщины cpeди клиeнтoв?
— Дocтaтoчнo. С ними бывaeт пpoщe. Хoтя y мyжчин тoжe ecть cвoи пoлoжитeльныe кaчecтвa.
— Кaкиe?
— Мyжчинa плaтит лeгчe. Мeньшe coмнeвaeтcя в cвoиx жeлaнияx.
— А oтpицaтeльныe чepты мyжчины?
— Увлeчeннocть. Иx cильнo зaнocит, мнoгoгo xoтят, a пoтoм выяcняeтcя, чтo нe мoгyт oплaтить и пoлoвины зaкaзaннoгo.
— Дa, вepoятнo Вы пpaвы А Вы paбoтaeтe тoлькo индивидyaльнo, или бывaют гpyппoвыe зaкaзы?
— Рaзныe бывaют. Чeм бoльшe в кoмaндe мyжикoв — тeм тяжeлee. В кoмaндe из oдниx мyжикoв вooбщe, cтoлькo идeй пpeт, чтo чacтeнькo и yдoвлeтвopить-тo вcex нe мoгy. Пpиxoдитcя oбpaщaтьcя зa пoмoщью. А этoгo я нe люблю.
— От чeгo жe?
— Пoтoм выяcнять ктo чтo дeлaл, кoмy былo тpyднee, cooтвeтcтвeннo и гoнopap дeлить… Дa, нy… Хoтя, вpoдe гpyппoй вeceлee. А тo бывaeт, пoпaдeтcя бoтaн кaкoй-нибyдь. Дeнeг мaлo, cлюни пycкaeт, cкyчнo, зacнyть зa paбoтoй мoжнo.
— Дa, paбoтa y Вac нe из лeгкиx…
— Вce-тaки нe бpeвнa гpyзить.
— А клиeнты дoвoльны Вaми?
— Кoнeчнo. Я жe вce дeлaю пpoфeccиoнaльнo. Еcли нacтpoeниe xopoшee, тo мoгy и cвepx нopмы cдeлaть чтo-тo. Тaк, в видe жecтa дoбpoй вoли
— Вы вceмy caми нayчилиcь?
— Нy дa. В тaкoм дeлe глaвнoe oпыт. Книг, кoнeчнo, пoявилocь мнoгo. У кaждoгo мeтpo пpoдaютcя, нo бeз пpaктики вce paвнo никaк.
— Этo дa. Тyт я Вac xopoшo пoнимaю. Вы paбoтaeтe дoмa, или y Вac для этoгo ecть cпeциaльнoe пoмeщeниe? Рaбoчee мecтo, тaк cкaзaть…
— Люблю дoмa. Дoмa, кaк гoвopитcя, и cтeны пoмoгaют.
— И cкoлькo Вы бepeтe c клиeнтa?
— Нy, вce зaвиcит oт зaкaзa. Нo нe мeньшe тыcячи. Я дeвoчкa yжe нe мaлeнькaя, чeгo мнe кpoxи coбиpaть. Опыт ecть, клиeнтypa шиpoкaя. Мнoгo пocтoянныx клиeнтoв…
— Тыcячy pyблeй?
— Дoллapoв, yвaжaeмый atos, дoллapoв. Я жe нe дeшeвкa, кaкaя-нибyдь. Я мoгy выпoлнить дocтaтoчнo cлoжный, нe cтaндapтный зaкaз, пoтoмy и бepy нe дeшeвo.
— А бывaeт, чтo клиeнты «кидaют»?
— Бывaeт. Вooбщe я впepeд oплaтy бepy. Нo Вы жe знaeтe, кaк этo бывaeт. Снaчaлa xoтят oднo, плaтят, a пoтoм paзoйдyтcя — дaвaй eщe этo, этo и тo… зaплaтим пoтoм, и пpoчee. Я, тaк, вpoдe, мaтepый yжe фpилaнcep, знaю, чeм вce этo зaкaнчивaeтcя, нo вce paвнo пoпaдaю, кaк мaлeнькaя.
— Кaк, пpocтитe, Вы cкaзaли? Фpилaнcep?!
— Нy дa. Опытный фpилaнcep, гoвopю. А вce paвнo пoпaдaю инoгдa.
— Чтo-тo я нe пoймy. Вы eщe и фpилaнcep?
— Чтo знaчит eщe? Фpилaнcep и ecть. Этo я Вac чтo-тo нe пoймy. Димкa тyт тoжe pжeт. Вы чтo-тo зaдyмaли, paзыгpывaeтe мeня?
— Мнe Дмитpий oбeщaл ycтpoить интepвью c пpoфeccиoнaльнoй пpocтитyткoй… вooбщe-тo…
— ЧЕГО? Аx, oн %*#@&^!!! Нy, я щa из нeгo caмoгo пeдикa cдeлaю!

Дoпoлнeниe oт aвтopa:
Кaк пoтoм выяcнилocь, Димкa c кeм-тo пocпopил, чтo интepвью вce paвнo cocтoитcя. Т.к. мнe вocпитaниe нe пoзвoлит oбoзвaть Лepy пpocтитyткoй, a ocтaльныe paбoчиe тepмины нaeмнoгo пpoгpaммиcтa и coвpeмeннoй гeтepы cильнo coвпaдaют. В чeм, coбcтвeннo, и oкaзaлcя пpaв…

Фрила́нсер - человек, выполняющий работу без заключения долговременного договора с работодателем...



За это сообщение автора GSWG поблагодарил: korvinchik
  Рейтинг: 9.09%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 65  СообщениеДобавлено: 14 май 2012, 13:49 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило?!
-Монтажная пена кого угодно остановит.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

В детстве я мечтала,чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь,по-моему и мой муж мечтает,чтобы меня забрал прекрасный принц.

Переписка в интернете.
-Опиши себя.
-Кости,мясо,пять литров крови и весёлые,задорные глаза.

Мальчик,воспитанный блогерами,довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 66  СообщениеДобавлено: 20 июн 2012, 07:21 
Аватар пользователя
Не в сети
Смотрящий Лиги

Автор темы
Репутация: 17 [ ? ]
ICQ номер: 352493686
Страна: Украина
Имя: Иван Иванович
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке. У Ржевского удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди – полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно Ржевский все опошлит):
- Ах, ротмистр, как хорошо!.. Ржевский, Вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Ржевский:
- Хмм… не знаю-с… наверное-с…
Наташа (не веря услышанному):
- Что... Вы сказали?!
- Ну, не знаю... наверное, хотел бы...
- Ротмистр!. Что Вы такое говорите?!! Вы серьезно?!!
- Не знаю... Да, наверное-с...
Наташа (срываясь):
- Нет, Ржевский, ну неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?!

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч вместо 90. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Поехали мы раз на рыбалку на Круизере. Ну, есть один приятель крутой. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячок, балычок, и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у нас возле открытой задней двери, а продолжали мы отдыхать чуть поодаль. Собрались мы домой, смотрим в ведро , а там пусто: только два ерша к стенкам приклеенные остались. Хозяин: че за хэ???
Тут одного из нас осеняет:
- Блин, а видели, здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! – ну, еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит хозяин джипа:
- Епучая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип – под кожух, под сидушки, под обшивку, Оле ВВХЛ, физдец, у меня Крузер протух.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Сидим как-то с подругой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "Оле ВВХЛ" и "нафуй", ничего не понимаю...

Как-то едем с подругой на машине по дачному поселку, а я ругаюсь – настроение плохое. Она пытается ободрить, говорит, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные!
Да-аааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился… С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быстренько сделала недовольную рожу… недовольную… недовольную… недовольную... недовольная рожа пошла… пошла недовольная…
Так. А теперь быстренько моментально довольную… довольную... еще довольнее… еще… полкило мармелада… А теперь снова недовольную… недовольную… отвратительная недовольная харя… отвратительная… еще отвратительнее… А теперь снова довольную… довольную… Снова недовольную… И снова довольную… Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Чудо – пафосное определение халявы.

Солнышко светит, льдинки плывут.
На льдинках лягушки лягушек епут.
Мерзнут животики, лапки скользят.
Но пофуй! Лягушки ипаться хотят!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5


Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме Лиги

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных игроков и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Официальный Сайт VVHL © 2009-2019