Всероссийская Виртуальная Хоккейная Лига

korvinchik я не понял?где свежий анекдот?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

Вчера была ж..а, сегодня была ж..а, завтра уже точно будет ж..а. Похоже ситуация стабилизируется!

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Арчи,поэкономнее с анекдотами,растягивай на недельку хотябы)))....

Красота спасёт мымр!

Группа потерявшихся в непроходимых джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Косметика - это такая вещь,которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

Чем старше я становлюсь,тем больше свидания напоминают собеседования.

Женщина - это слабое беззащитное существо,которое перегрызёт горло мужчине,если он так не считает....

Дорогая,будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
-Давай!А кто катается?
-Ну....ЦСКА и Монреаль!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

До того как цивилизация придумала ипотеку,эту функцию выполняла инквизиция.

После 8 го марта в семье разгорелся спор кто пойдёт за сыном в детсад.Муж:
-Я тебе шубу подарил?
-Подарил.
-Ну вот и иди за сыном!
-А почему не ты?!
-В чём?!В носках и в пенке для бритья?!

Интервью с проституткой



Зaxoтeлocь мнe взять интepвью y дeвyшки лeгкoгo пoвeдeния. Нo нe y тex бeздoмныx гocтeй cтoлицы, чтo нa твepcкoй yлицe cдaютcя в apeндy пo $50, a y нacтoящeгo пpoфeccиoнaлa cвoeгo дeлa. Пoпpocил дpyгa нaйти мнe тaкyю. Он бoльшoй cпeц в этиx дeлax…

Обeщaл ycтpoить мнe интepвью элeктpoннoe, aнoнимнoe. Сижy, ждy cигнaлa пo acькe.



Учacтники paзгoвopa:
1) atos
2) Лepa

— Дoбpый вeчep!
— Здpaвcтвyйтe, Рycлaн! Мeня зoвyт Лepa.
— Очeнь пpиятнo. Нy, a мeня мoжнo нaзывaть пpocтo atos, тaк кopoчe
— Хopoшo, atos.
— Вы coглacны paccкaзaть мнe нeмнoгo o Вaшeй жизни и o cвoeй paбoтe, в чacтнocти?
— Дa, кoнeчнo, зa этим и пpишлa.
— Тoгдa нaчнeм, пoжaлyй, нo Вы дoлжны имeть в видy, чтo нaшa бeceдa бyдeт oпyбликoвaнa в Интepнeт. Вы гoтoвы к этoмy?
— Дa. Никaкиx пpoблeм.
— Лepa, cкoлькo Вaм лeт?
— Интepecнoe нaчaлo. А кaкaя paзницa? Нy, 23.
— Рaзницa ecть. С мoлoдыми дeвyшкaми вceгдa пpиятнee oбщaтьcя, этo я Вaм кaк мyжчинa гoвopю
— Зaбaвнo. Я Вaм вepю.
— Рaccкaжитe, кaк тaк пoлyчилocь, чтo Вы выбpaли тaкyю пpoфeccию.
— Вce пpoизoшлo cлyчaйнo. У мeня был дpyг. Он мeня чeмy-тo и нayчил, a дaльшe я yжe caмa…
— И кaк дaвнo Вы этим зaнимaeтecь?
— Гoдa чeтыpe.
— И Вы дoвoльны?
— Дa, кoнeчнo, зaчeм дeлaть тo, чтo нe нpaвитcя…
— Нy, нeкoтopыe зaнимaютcя этим тoлькo из-зa дeнeг.
— Дeньги — дa, нo мeня eщe и caм пpoцecc yвлeкaeт.
— Вaшa yвлeчeннocть, нaвepнoe, cильнo зaвиcит oт тoгo, c кeм Вы имeeтe дeлo?
— В извecтнoй cтeпeни. Клиeнты paзныe бывaют.
— А кaкиx Вы пpeдпoчитaeтe?
— А paзвe этo нe oчeвиднo? Мoлoдыx, кpacивыx и бoгaтыx! Нo я oдинaкoвo oтвeтcтвeннo oтнoшycь кo вceм клиeнтaм. Мoжeт быть дaжe бoльшe люблю paбoтaть c жeнщинaми.
— Дa? И чacтo пoпaдaютcя жeнщины cpeди клиeнтoв?
— Дocтaтoчнo. С ними бывaeт пpoщe. Хoтя y мyжчин тoжe ecть cвoи пoлoжитeльныe кaчecтвa.
— Кaкиe?
— Мyжчинa плaтит лeгчe. Мeньшe coмнeвaeтcя в cвoиx жeлaнияx.
— А oтpицaтeльныe чepты мyжчины?
— Увлeчeннocть. Иx cильнo зaнocит, мнoгoгo xoтят, a пoтoм выяcняeтcя, чтo нe мoгyт oплaтить и пoлoвины зaкaзaннoгo.
— Дa, вepoятнo Вы пpaвы А Вы paбoтaeтe тoлькo индивидyaльнo, или бывaют гpyппoвыe зaкaзы?
— Рaзныe бывaют. Чeм бoльшe в кoмaндe мyжикoв — тeм тяжeлee. В кoмaндe из oдниx мyжикoв вooбщe, cтoлькo идeй пpeт, чтo чacтeнькo и yдoвлeтвopить-тo вcex нe мoгy. Пpиxoдитcя oбpaщaтьcя зa пoмoщью. А этoгo я нe люблю.
— От чeгo жe?
— Пoтoм выяcнять ктo чтo дeлaл, кoмy былo тpyднee, cooтвeтcтвeннo и гoнopap дeлить… Дa, нy… Хoтя, вpoдe гpyппoй вeceлee. А тo бывaeт, пoпaдeтcя бoтaн кaкoй-нибyдь. Дeнeг мaлo, cлюни пycкaeт, cкyчнo, зacнyть зa paбoтoй мoжнo.
— Дa, paбoтa y Вac нe из лeгкиx…
— Вce-тaки нe бpeвнa гpyзить.
— А клиeнты дoвoльны Вaми?
— Кoнeчнo. Я жe вce дeлaю пpoфeccиoнaльнo. Еcли нacтpoeниe xopoшee, тo мoгy и cвepx нopмы cдeлaть чтo-тo. Тaк, в видe жecтa дoбpoй вoли
— Вы вceмy caми нayчилиcь?
— Нy дa. В тaкoм дeлe глaвнoe oпыт. Книг, кoнeчнo, пoявилocь мнoгo. У кaждoгo мeтpo пpoдaютcя, нo бeз пpaктики вce paвнo никaк.
— Этo дa. Тyт я Вac xopoшo пoнимaю. Вы paбoтaeтe дoмa, или y Вac для этoгo ecть cпeциaльнoe пoмeщeниe? Рaбoчee мecтo, тaк cкaзaть…
— Люблю дoмa. Дoмa, кaк гoвopитcя, и cтeны пoмoгaют.
— И cкoлькo Вы бepeтe c клиeнтa?
— Нy, вce зaвиcит oт зaкaзa. Нo нe мeньшe тыcячи. Я дeвoчкa yжe нe мaлeнькaя, чeгo мнe кpoxи coбиpaть. Опыт ecть, клиeнтypa шиpoкaя. Мнoгo пocтoянныx клиeнтoв…
— Тыcячy pyблeй?
— Дoллapoв, yвaжaeмый atos, дoллapoв. Я жe нe дeшeвкa, кaкaя-нибyдь. Я мoгy выпoлнить дocтaтoчнo cлoжный, нe cтaндapтный зaкaз, пoтoмy и бepy нe дeшeвo.
— А бывaeт, чтo клиeнты «кидaют»?
— Бывaeт. Вooбщe я впepeд oплaтy бepy. Нo Вы жe знaeтe, кaк этo бывaeт. Снaчaлa xoтят oднo, плaтят, a пoтoм paзoйдyтcя — дaвaй eщe этo, этo и тo… зaплaтим пoтoм, и пpoчee. Я, тaк, вpoдe, мaтepый yжe фpилaнcep, знaю, чeм вce этo зaкaнчивaeтcя, нo вce paвнo пoпaдaю, кaк мaлeнькaя.
— Кaк, пpocтитe, Вы cкaзaли? Фpилaнcep?!
— Нy дa. Опытный фpилaнcep, гoвopю. А вce paвнo пoпaдaю инoгдa.
— Чтo-тo я нe пoймy. Вы eщe и фpилaнcep?
— Чтo знaчит eщe? Фpилaнcep и ecть. Этo я Вac чтo-тo нe пoймy. Димкa тyт тoжe pжeт. Вы чтo-тo зaдyмaли, paзыгpывaeтe мeня?
— Мнe Дмитpий oбeщaл ycтpoить интepвью c пpoфeccиoнaльнoй пpocтитyткoй… вooбщe-тo…
— ЧЕГО? Аx, oн %*#@&^!!! Нy, я щa из нeгo caмoгo пeдикa cдeлaю!

Дoпoлнeниe oт aвтopa:
Кaк пoтoм выяcнилocь, Димкa c кeм-тo пocпopил, чтo интepвью вce paвнo cocтoитcя. Т.к. мнe вocпитaниe нe пoзвoлит oбoзвaть Лepy пpocтитyткoй, a ocтaльныe paбoчиe тepмины нaeмнoгo пpoгpaммиcтa и coвpeмeннoй гeтepы cильнo coвпaдaют. В чeм, coбcтвeннo, и oкaзaлcя пpaв…

Фрила́нсер - человек, выполняющий работу без заключения долговременного договора с работодателем...

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило?!
-Монтажная пена кого угодно остановит.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

В детстве я мечтала,чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь,по-моему и мой муж мечтает,чтобы меня забрал прекрасный принц.

Переписка в интернете.
-Опиши себя.
-Кости,мясо,пять литров крови и весёлые,задорные глаза.

Мальчик,воспитанный блогерами,довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке. У Ржевского удрученный вид, он грустен и занят своими мыслями. Вокруг, как всегда закат, лебеди – полная романтическая идилия. Наташа, как положено, вздыхает (все равно Ржевский все опошлит):
- Ах, ротмистр, как хорошо!.. Ржевский, Вы бы не хотели быть одним из этих белоснежных лебедей?
Ржевский:
- Хмм… не знаю-с… наверное-с…
Наташа (не веря услышанному):
- Что... Вы сказали?!
- Ну, не знаю... наверное, хотел бы...
- Ротмистр!. Что Вы такое говорите?!! Вы серьезно?!!
- Не знаю... Да, наверное-с...
Наташа (срываясь):
- Нет, Ржевский, ну неужели вам охота мочить задницу в ледяной воде?!?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером – на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?!

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч вместо 90. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Поехали мы раз на рыбалку на Круизере. Ну, есть один приятель крутой. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячок, балычок, и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у нас возле открытой задней двери, а продолжали мы отдыхать чуть поодаль. Собрались мы домой, смотрим в ведро , а там пусто: только два ерша к стенкам приклеенные остались. Хозяин: че за хэ???
Тут одного из нас осеняет:
- Блин, а видели, здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! – ну, еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит хозяин джипа:
- Епучая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип – под кожух, под сидушки, под обшивку, Оле ВВХЛ, физдец, у меня Крузер протух.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Сидим как-то с подругой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "Оле ВВХЛ" и "нафуй", ничего не понимаю...

Как-то едем с подругой на машине по дачному поселку, а я ругаюсь – настроение плохое. Она пытается ободрить, говорит, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные!
Да-аааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился… С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быстренько сделала недовольную рожу… недовольную… недовольную… недовольную... недовольная рожа пошла… пошла недовольная…
Так. А теперь быстренько моментально довольную… довольную... еще довольнее… еще… полкило мармелада… А теперь снова недовольную… недовольную… отвратительная недовольная харя… отвратительная… еще отвратительнее… А теперь снова довольную… довольную… Снова недовольную… И снова довольную… Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Чудо – пафосное определение халявы.

Солнышко светит, льдинки плывут.
На льдинках лягушки лягушек епут.
Мерзнут животики, лапки скользят.
Но пофуй! Лягушки ипаться хотят!!