Всероссийская Виртуальная Хоккейная Лига

ФОРУМ ВВХЛ - КХЛ - ВХЛ - ОЧБ
Текущее время: 24 сен 2020, 06:11

Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 31  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:48 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! )))


Изображение



За это сообщение автора korvinchik поблагодарил: Chamomile
  Рейтинг: 9.09%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 32  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:49 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл...ь, со спецэффектами !!! )))


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 33  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:50 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл...ь, хвастаюсь!!! )))


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 34  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:51 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл...ь, я бурундук!!! )))


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 35  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:52 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Некоторые женщины разрезают себе грудь, чтоб вставить силикон, удаляют нижние ребра, чтоб была тоньше талия, выщипывают волосы по всему телу, делают дырку в пупке, откачивают жир с бедер, срезают лишнюю кожу с лица и при всем этом не дают в ж@пу, потому что так им видите ли больно!!! )))


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 36  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:53 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....)))


Изображение


Последний раз редактировалось korvinchik 24 сен 2011, 21:03, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 37  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:55 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло....)))


Изображение


Последний раз редактировалось korvinchik 24 сен 2011, 21:02, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 38  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:58 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 39  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 20:59 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"
Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 40  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 21:00 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 41  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 21:01 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 42  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 21:02 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея....)))


Изображение



За это сообщение автора korvinchik поблагодарил: Chamomile
  Рейтинг: 9.09%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 43  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 21:05 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")


Изображение



За это сообщение автора korvinchik поблагодарил: Chamomile
  Рейтинг: 9.09%
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 44  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 21:06 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
Сообщение: № 45  СообщениеДобавлено: 24 сен 2011, 21:07 
Аватар пользователя
Не в сети
Активность на сайте 25%
Игрок Вышки

Репутация: 0 [ ? ]
ICQ номер: 282012603
Страна: Россия
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.


Часовой пояс: UTC [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме Лиги

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных игроков и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Официальный Сайт VVHL © 2009-2019