Всероссийская Виртуальная Хоккейная Лига

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Мама с дочкой прогуливаются по пляжу. Вокруг как обычно ходят мужчины с голым торсом и в трусах.
- Дочка спрашивает маму, мама а что это такое у дядяк из трусов выпирает?!
-Мама не нашла ничего лучше чем сказать: Доча , а это они там свои кошельки носят!
-Доча отвечает маме: Ой!Мама,мама! Смотри!!! Вон тот дяденька на тебя смотрит, и БОГАТЕЕЕЕЕТТТ!!!!)))))

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Чапаев и Петька пошли в разведку:
Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру:
Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых:
Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена:
Петька ест и стонет:
- Не могу больше, Василий Иванович:
- Ешь, Петька, ешь:
Принесли ведро помоев:
- Не буду я, Василий Иванович, не могу:
- взмолился Петька:
- Пей, Петька, пей:
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова:
Петька начинает громко смеяться:
- Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь:
- Василий Иванович, быка ведут.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются:
Стучит в дверь, орет открывайте:
Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька:
Ты чем это тут занимался??:
- Чем-чем:
Какал я тут:
- показывает на лошадиную лепешку - Да:
Дак ведь говно-то лошадиное:
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Загорают на берегу реки Петька и В.И:
Смотрят - на другом бурегу загорают две бабы:
В.И:
говорит Петьке:
- Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне:
Приплыл Петька, В.И:
смотрит:
Петька написал на большом листе:
"Обедают" В.И:
обломался и ушел домой:
Через некотрое время входит Петька и орет:
- Ты чего не приплыл:
- Так ты же написал, что они обедают:
- Да не обедают, а обе дают!





П:
и В.И:
как обычно убегают от белых:
Видят в степи дерево, а под ним собачья шкура:
В.И:
залез на дерево, а Петьку не пускает:
Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью:
Петька полез, а шкура маленькая:
Кое как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть:
Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар:
Петька съел, а белые давай хохотать:
Бросили еще кусок Петька опять съел, а белые ржут - по земле катаются:
Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали:
Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший:
Петька его спрашивает:
- В.И., в чем дело ?:
- Ты что, подлец, белым меня сдать захотел :
Я пока там сидел еле сдержался:
- В.И., да что я сделал-то такого :
- Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел !

-Папа!!А правду говорят,что от форумов тупеют???
-Гыы.Гыы!!Лол!!Это бойан,доча!выпей йаду!

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!

После того как маленький Вовочка научился считать,папе пришлось делить пельмени поровну )))

Как ты познакомился со своей женой?
- Да случайно.Винить некого....)))

Объявление в детском саду."Уважаемые родители!Не верьте,пожайлуста,всему тому,что рассказывает ребёнок про детский сад!В свою очередь обещаем не верить всему тому,что он рассказывает про вас" )))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за Оле ВВХЛ так дупа рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа а твои использованные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему поставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большей кастрюли сначала в среднею, потом в маленькую и наконец в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть ?Дом 2??
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анжелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памелла Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остаток геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя в полнее нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания ?общественный транспорт??
Почему ты свои носки стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в магазин за прокладками?
Почему ты так свято уверенна, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама не за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя последний раз шила в 7 кл. на уроке труда?
Почему тебе пол ночи нужно обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по 2 часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал совершенно нет времени?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор ?Old Spice??
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - ?Уйди, ты колешься??
Почему если ты даешь распоряжение (починить проводку) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь ?ничего не нужно?, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального парашка?